這幾天，同事黎姐家里雞飛狗跳的。原因是：黎姐家上初二的兒子甲流在家，一周沒去學校。這兩天情況好轉，黎姐就讓他在家把欠下的課業補一補。
無意中打開家里監控軟件，結果熊孩子壓根沒在看書，人家坐那開開心心打游戲呢。黎姐氣不打一處來，回家和熊孩子講道理，誰知剛說了幾句熊娃就急眼了，母子二人吵得不可開交，黎姐一氣之下摔門而出。
她哽咽發問：你說，我怎麼就把兒子養成了「仇人」呢？小時候那麼懂事，怎麼長大了反而讓人這麼生氣呢？稍有不順就回家亂發脾氣，嘴里還不停嚷嚷著「不讓你管！」。
見過黎姐和她兒子小時候的互動，真的很難將那個虎頭虎腦，總是追在人后面怯生生喊「阿姨好」的小家伙，和現在黎姐口中叛逆的兒子聯系起來。
明明是這世界上關系最親密的人，怎麼會用「仇人」這個詞來形容彼此呢？
後來想想黎姐家的相處模式，我好像找到了一點原因。
黎姐在孩子5歲時和老公失婚了，兒子是她一手帶大的。前夫失婚后很快找了個小老婆，生了小兒子，為爭一口氣，黎姐對兒子要求一直很嚴格。以前這孩子學習成績還不錯，雖然不拔尖但在班級前10。
但黎姐無意一次聚會得知，前夫的小兒子竟然是個「小學霸」，便對兒子的要求越來越高。
長期高壓政策的弊端，在孩子升入國中后徹底爆發了。兒子突然開始擺爛了，無論媽媽怎麼罵、怎麼說，都無動于衷，他開始跟媽媽對著干。家庭關系越來越糟，一步步發展成「見面分外眼紅」的狀態。
看著黎姐家針尖對麥芒的相處模式，我也在反思，到底什麼樣的父母容易把孩子養成「仇人」？
通過身邊的例子和一些資料，總結了下面3種狀態，看看你中招了嗎？
「過度控制或嚴苛」型父母對孩子有著超高的期望，他們希望孩子按照自己的意愿生活，有超強的控制欲。
《隱秘的角落》里面朱朝陽的媽媽周春紅，就是典型的「過度控制或嚴苛」型父母。
他不允許兒子有任何隱私，常常把「有什麼不能跟媽說的？」掛在嘴邊。
想讓兒子喝牛奶，兒子只要表示等會兒喝，她就感到自己的「權威」受到了挑戰，非當面逼著孩子喝下去。
即便老師提醒她，孩子在學校不合群，她也會以「學生應該以學習為主，交朋友是進入社會才做的事」為由懟回去。
她不允許兒子的學習、生活，有任何一絲超出自己掌控范圍的事。自認這種全心全意的付出，會讓孩子變得更優秀。殊不知高壓下，孩子的心理早已發生了扭曲。
父母對孩子過度的控制和嚴苛，不是愛，而是假借「愛」之名，赤裸裸的傷害。
心理學認為「過度控制和嚴格」的父母，會讓家庭陷入權力之爭。
當父母控制孩子太多時，孩子就會較真、較勁、和父母抗爭。本來無關輕重的事，也會因為要爭個高下而弄得亂七八糟。
就像黎姐家兒子，剛開始也并非真的不想學習，只是為了不讓自己看起來輸，故意寧愿打游戲也不去看書。慢慢的當這種行為成為一種習慣后，他們的關系才真的開始越來越糟。
特別喜歡《無問西東》中沈光耀媽媽說的一段話：
「你離家千里讀書，爸爸和我沒反對。因為我們希望你能夠享受自己的人生。比如你以后碰到一個喜歡的姑娘，結婚生子。不是為了給我們增添子孫，僅僅是你想要體驗為人父母的樂趣。
「忽視/冷漠」型父母，他們往往忙于工作、社交或娛樂活動，對孩子既不設定規則，也不提供關愛，對孩子的一切完全冷漠、放任自流。
在這種家庭環境下長大的孩子，由于從父母那感受不到任何關愛，會使他們特別的明感。不僅會常常感到恐懼和焦慮，而且隨著時間推移，這種情緒可能會演變為對父母的深層次的敵意和不滿。
心理學認為，父母是孩子最早的角色模型，孩子主要通過父母來學習和理解世界。
而「忽視/冷漠型」父母，通常會表現得缺乏時間和精力陪伴孩子，這導致孩子們缺乏必要的人際交往、心理健康建設等必備訓練。會讓孩子沒有適當的引導和教育，從而影響孩子的品德發展和道德觀念。
除此以外，「忽視/冷漠」型父母代打的孩子，由于長期沒得到重視，會對自己的能力缺乏信心，也會缺乏對自己的尊重和愛護。
一個連自己都不會愛護和尊重的孩子，你還能指望他尊重、愛護父母嗎？
還有一部分父母，他們習慣性批評孩子，即便孩子已經做得很不錯了，也會吝嗇給予積極反饋。
他們堅信，做父母的就得狠下來心，孩子們才會上進。
身邊有一位高二的小姑娘，本來成績還算不錯，班級排名能到十五、六左右。按理考個普通的211學校問題不大。
然而他媽媽對此卻非常不滿意，由于媽媽本身從小城市考到北京，畢業于國內Top5的學校，所以一直對女兒期望很高。
這位媽媽看著女兒普普通通的成績，想著明年要大學聯考了，決定親自為女兒輔導。于是下班回家帶著女兒一起刷題，總結知識點，預習第2天的功課。
一段時間后，孩子的成績有了一定的提升。但媽媽看著試卷卻皺起了眉頭，語氣不善的表示：我每天都這麼辛苦了，你才漲了這麼點分，對得起誰？
被罵多了后，小姑娘在一次考試中突然情緒崩潰，在考場大喊大叫。
從那以后，孩子更是拒絕去學校，一寫作業就渾身哆嗦。這時媽媽才意識到問題的嚴重性，帶著孩子四處看心理醫生。
要知道，持續的批評或者剝奪反饋，破壞的是孩子的自尊和自我價值。
孩子的努力看不到結果或者只收到批評，可能會讓孩子覺得自己沒價值，無法勝任任務。
長此以往，可能形成一種內化的消極自我觀念，導致自卑、抑郁癥甚至人際關系問題。這種情況下，如果父母逼得太緊，孩子就會觸底反彈，徹底將自己封閉起來。
作為父母，誰不愛自己的孩子？但很多時候我們當局者迷。
因為靠得太近，反而讓我們看不清事情本質。
如果你不想和孩子以后成為「仇人」，不妨對照上面三條，看是否曾經犯過？
嚴禁無授權轉載，違者將面臨法律追究。
